ВИЦОВЕ ЗА ФУТБОЛИСТИ

Току що назначен футболен треньор към на президента на клуба:
- Трябват ни двама добри защитника, вече съм огледал двама доста добри, струват има няма три милиона.
Президентът се замислил и след малко казал на треньора:
- Виж сега,  ти си гледай твоята работа, от какъв зор са ни, аз за 100 хиляди си уреждам 3 точки в лигата.

——————————————————————-
 

Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и мрънка - искаме Зидан и нищо друго! Какво да прави, съгласил се президента, взели го!
Почва шампионата, първи, втори, трети кръг, ЦСКА не само, че губи, а Зидан и не играе!
Ядосани, спортните журналисти питат треньора:
-Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва…
-Еми аз не се разбирам с него!
-Как не се разбираш с него бе, това е Зидан!
-Е, аз какво съм виновен, че не говори турски…

——————————————————————-

Даниел Боримиров толкова го било срам от позорните загуби на Левски в Шампионската лига, че не излизал от вкъщи. Но един ден решил да се поразходи като се маскира. Сложил си той перука, тъмни очила, малко грим и тръгнал. На улицата пред блока стояла една баба и си бъркала в носа. Минавайки покрай нея тя му казала:
- “Здравей, Боримиров!”.
Боримиров много се изплашил и си казал: “Лелее щом тая откачена грозотия с криви крака ме позна, значи всеки ще ме познае! Трябва да се маскирам по-добре!”
Прибрал се той вкъщи и се гримирал още повече, облякъл трикото на жена си, обул поовехтели дупчени обувки и наметнал небрежно един шал на Славия 1913 София. Излязъл на улицата, видял пак бабата и си казал: “Таа мръхла, ако пак ме познае, се прибирам и няма да излизам повече!”. Но минавайки покрай нея тя пак се провикнала:
-Здравей, Боримиров!
Боримиров се ядосал и я попитал:
-Бабо, кажи ми, моля те, умолявам те, как ме позна с тези очила?
-Е как няма да те позная бе, аз съм Топузаков!!!

——————————————————————-

На полувремето на мача Левски - Вердер, Михайлофф-джуниър решил да се самоубие.
Отишъл на Орлов мост и се хвърлил пред автобус 280.
Автобусът обаче му минал под плонжа.

——————————————————————-

 След пореден мач, в който е направил множество пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Еми, не улучил…

---------------------------------------------------------------

Футболист е на смъртния си одър и пита жена си :
- Миличко, колко пъти си ми изневерявала?
- Три - признала си тя.
- И с кого?
- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?
- Да.
- Е, след това те пускаше?
- А после?
- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?
- Да.
- Е, след това ти подаваха?
- И накрая?
- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?
- ?!?
- Е, почна да те аплодира…